人类对异性关系的启蒙历程

　　许稚认为，男女对异性的认识经历了一系列变化的过程。

　　呱呱坠地的婴儿，对性别的认识是模糊的。到了5岁左右，男女才意识到两性身体有不同的构造，开始出现性别意识，但未有情爱的成分。到了7~12岁的学龄，男女的异性关系变成了水火不容，相互划清界限。到了青春期，男女开始不可救药地相互吸引，无法自拔——爱情。

　　这时，很多男女在异性关系上比较极端：如果不是恋人，那就是陌生人——而不认为男与女之间存在中间状态——友谊。过了青春期之后，自我成熟的人对待两性关系更具弹性，与异性之间能够保持相互信任，也能够交心成为知己，而不带暧昧。自我不成熟的人无法将在与异性的关系中清晰定位，容易像贾宝玉那样多情，跟很多异性保持暧昧，最后总是很受伤。

　　进化决定男人首先考虑性

　　在男人和女人之间，能有纯粹的、柏拉图式的关系吗？美国临床心理学家克利福德·拉扎勒斯认为，大多数时候是不可能的，这是人类进化的结果。

　　大多数后青春期、性欲正常的男人见到处于生育期的女人，普遍会产生性欲反应，立即要搞清楚一件事：我喜欢跟她做爱吗？部分女人也承认有这种性欲反应，但很快就消失了，然后开始关注与男人在性爱之外的交往。

　　这些现象与人类进化密不可分。一方面，男性精子从生理的角度“造价”很便宜的，不但极其充沛，而且不断得到补充，因此男性个体越是频繁地四处播种，就繁殖得越成功；另一方面，女性卵子在新陈代谢上看则珍贵得多，而且不能再生——女性的卵子生来就只有那么多，而且不会得到补充。

　　男人想都不想就快乐地播种，而女人怀孕要付出身体上和情感上的代价。因此，进化决定了女人要保护自己的卵子，对性伴侣更挑剔。所以，女性较男性更容易跨过一时的性吸引，使她们能更充分地分析一个潜在配偶的整体合适度。而男人则没有那么长远的考虑，所以“一根筋”的性爱想法更持续。这解释了为什么男人经常把女人的友好误读为性暗示，而很多女人则对男性“朋友”向她们做出的性举动感到震惊。

　　成熟男的真心话：男人很难拒绝一个女性自动投怀送抱，但如果和她没有发展下去的可能，我还是以开玩笑的性质婉拒她的爱意，以免日后有不堪设想的后果，毕竟我已经学会不用下本身思考。

　　成熟女的真心话：我很难想象他的一时冲动可以维持多久，如果我对他有点意思，先不表态观察一下；但我肯定大家只是朋友关系，感谢他对我的欣赏，礼貌地拒绝，给个台阶让他下，作为男士应该理解并表现出风度。

　　正面案例：学生时代的温情到永远

　　她与他是高中前后桌的同学，她是班长，他是文体委员，歌唱得很好。她与他开始接触是源于她的好朋友婧。婧不知从什么时候开始迷恋上了他，不停在她面前提他，并因此经常情绪低落、自卑自怨。因为坐得离他很近，她便觉得应该帮一下好朋友，于是便寻找机会与他说话，并暗示婧对他的感情。他们很快发现彼此志趣相投，后来她发现他对婧并没有太多感觉，就慢慢放弃撮合的心，同时因为她一直把他当作婧的心上人对待，很看重同性友谊的她就对他没有非分之想。

　　高中毕业，他和她进了不同的大学，以前的交谈变成了通信，相互的称呼变成了“亲爱的朋友”。频繁的通信让他们心灵投契，她的博学多才使得他对她产生了敬重，这也让他有了一种距离感。后来他们有了各自的恋人，但依然保持着通信，分享恋爱中的甜蜜与苦闷，就连恋人也知道他们有这样的异性知己。

　　再后来，双方毕业工作后结婚生子，但有时想起来，还会通一个简短的电话，问候一下，有时一方遇到挫折或伤痛，也会打电话告诉对方，相互不厌其烦地倾听和安慰。他们相信，源自学生时代的温暖会一直延续下去。

　　陈娟评析：上述案例中，女方因为自己所受的教育而形成了固有的一套处事准则，阻止了她对他产生爱的感觉。而男方对女方的敬重也很难让他产生性欲的冲动。但他们在精神上很接近，又有学生时代那种天然、亲切的感情做基础，所以友谊能够一直保持下去。

　　反面案例：那一夜的冲动令友谊尽毁

　　峰和娟是高中同学，娟曾经很喜欢峰，但是峰的心却另有所属。后来峰和娟各自成了家，仍一直保持着友情，遇到开心或不开心的事都是第一个告诉对方。终于有一次，峰和老婆吵架，心情很坏，就约娟出来谈谈。峰已经喝了很多的酒，娟看他非常痛苦，就一直安慰他。谁知夜深了，峰依然不想回家，也不方便去熟人家，娟就把峰带到宾馆安置下，结果就发生了性行为……

　　事后，峰非常后悔自己的冲动，觉得自己一时的赌气背叛了妻子。娟也没有得到想象中的快乐和幸福，反而充满了自责和对丈夫的内疚。两个人再见面时都很尴尬，不知从何谈起。就这样，两个人发端于学生时代的友情走到了尽头。

　　佟梅梅评析：男女能成为好友，是对方身上有自己欣赏的品质，如善解人意、坚强勇敢等。如果在家庭生活中得不到的情感可以在对方身上感受到，男女自然能成为好友。但这种友谊如同走钢丝，稍不留神就会堕落，变成情人或者陌路人。心理不成熟的男女，底线失守只是时间的问题。

　　佟梅梅：异性友谊“三大纪律，八项注意”

　　纪律一 一切行动保持冷静，用语言来分享彼此内心情感，并明确行为底线。

　　纪律二 不制造只有两个人的浪漫环境，特别是一方处于兴奋和酒后状态时。

　　纪律三 不能相互碰触身体，若对方毛手毛脚，就要态度坚决地制止其行为。

　　注意一 不能给异性朋友制造视觉刺激。

　　注意二 不能给异性朋友进行言语挑逗。

　　注意三 不要指责试图越界的异性朋友。

　　注意四 不要讽刺试图越界的异性朋友。

　　注意五 主动明确表示你对友情的态度。

　　注意六 理解性冲动是正常的生理反应。

　　注意七 对不愿意的性行为莫半推半就。

　　注意八 让对方讲出内心感受化解冲动。

　　她们的烦恼

　　新入职一家IT公司的晓月，发现自己在面对公司男同事的时候很不自然——脸红心跳，手心出汗，脑子停顿。偏偏部门绝大部分是男人，避无可避。因此，每次上班她都很焦虑，夜里还常常失眠，甚至开始考虑自己是不是应该辞职。一直就读女校的她，对与异性的关系上一直认为：“男与女之间，不是应该只有男女朋友的关系吗？我总害怕自己会爱上他们！”

　　星儿是一位活泼开朗的大三女孩。她是学校的风云人物，办事干脆利落，交友甚广，尤其跟男生关系不错，很多男生都是她的“好朋友”。她最大的烦恼是，这些“好朋友” 男生到最后都会向她提出：做我女朋友吧！为此，她受到了不少同班女生的嫉恨。她想不明白：男与女之间，难道就不能有纯粹的友谊了吗？

　　一方欲突破，还能坚守底线？

　　刘慧认为，提出这个问题的可分为两类。第一是单身男女，例如一个女孩可能不把某个男孩作为婚恋对象来考虑，但喜欢得到对方的照顾，或欣赏其见识和能力，愿意发展友谊而不愿意对方“起痰”。如果男孩想将朋友关系更进一步发展成恋人关系，则可能面临双方意愿不一致，到头来朋友都做不成。

　　第二是已婚男女，他们的某种需要在婚姻中未得到满足，例如在马斯洛的需要层次里，生理需求是最根本、最强大的，男女双方如果在这一层次的需求未得到满足，道德观明显变得脆弱，是绝难止步于朋友关系的。

　　若婚姻中遭受暴力，或未得到足够的支持、理解和尊重，或配偶的学识、风度、气质不如己愿，安全、情感、尊重这几种高层次的需要未得到满足，则可能向外索求。但这种婚姻外的异性朋友关系异常脆弱，常常忍着按捺着，最后还是越界变成地下情人，令配偶、孩子和家庭受到巨大的伤害。

　　陈婉诗认为，所谓守住朋友的底线，要看双方交往之初有没有进一步发展的意向。男性对于有兴趣的女性，建立朋友关系就是希望有一天能突破到更亲密的关系。而女性如果想进一步发展，会用暧昧的肢体语言暗示，包括身体的接触、吸引异性的香气、性感的化妆用色或衣着等，示意对方进一步主动追求。

　　对于没进一步发展可能的，才要“守住朋友的底线”。心理幼稚的男女把亲密的另一半看成自己的附属品，以展示魅力，肯定自信，导致朋友与亲密异性之间的界限含糊不清，例如那些常常混在一起吃喝玩乐的男女，关系会比较混乱。心理成熟的男女有着宽广的生活目标，除了两性关系之外还有其他兴趣，更看重彼此间长远而稳定的关系，不会贸然展开不适合的亲密关系，以免妨碍自己人生目标的实现。

　　对于性爱关系的发展，韦日钊认为，异性朋友之间涉及这一主题的有两种可能：一是有爱情倾向后渴望发展性关系，二是直接寻求性的体验，后者以男性居多。面临“突破”，不同的人有不同的选择，主要顾虑有：突破男女大防会不会对自己造成不利影响，比如危及工作或社会地位？会不会让自己陷入无法抽身的感情泥潭？社会舆论与道德焦虑的压力如何应对，例如亲人以后会如何看自己？

　　激情燃尽，再见亦是朋友？

　　陈娟称，曾经是情侣或者发生过性关系的男女在激情过后能回归朋友关系，典型的例子是好莱坞明星黛咪·摩尔与前夫布鲁斯·威利斯，在离婚之后他们成为很好的朋友，布鲁斯·威利斯甚至与黛咪·摩尔现在的丈夫都成为了好朋友。这需要一个前提，就是他们现在的恋人或配偶能够理解并且相信他们，否则，情侣在分手之后爱恨情仇尚未了断，为了避开不必要的麻烦，会选择连朋友也不做。

　　许稚认为，有过性关系的情侣分手后不单要承受情感投注对象的失去，还要承受肉体上依赖对象的失去，引发愤怒和憎恨，导致无法成为朋友。

　　陈婉诗称，心理幼稚的男性把亲密异性的离开视为被对方击败，很难接受分开后回到朋友关系。即使是认为与对方复合有望而表现出“友好”，也只不过是为“卷土重来” 铺路。心理成熟的男士则会对一段不可挽救的感情保留绅士风度，纵有不满也努力制造看来友好的关系，以保持生活社交面的成功形象。

　　而女性不论幼稚还是成熟，只要感情结束不是因为背叛和玩弄感情，在情绪恢复后比男性更容易回到朋友关系，因为她们与生俱来对沟通和亲密感有需要，认为曾经亲密的身边人与女性朋友一样，是可以倾诉的对象。